【jewnicorn】《一见如故》轻科幻
Rps，be
Au，重要人物死亡预警！
设定：
轻科幻，结尾揭秘。卷和加菲都是大学生。
命运替我做好了一切选择，却在最重大的一件事上，询问我自己的意见……
作者说明：
全文使用第一人称。标A的段落是Andrew视角，称呼中的“你”就是指Jesse；标J的段落是Jesse的视角，称呼中的“你”就是Andrew。Ps：但他们并非在对话。
脑洞来源：
《你一生的故事》，《鱿鱼和鲸》
A：
那是夏季的一天，我一个人在街上走着，看见前方不远处的路口，突然拐出来一辆汽车，而一个小男孩正在横穿马路，很可能正处于司机的视觉盲区，马上就要撞上孩子了。千钧一发容不得我多想，于是我箭步上前，一把抱起孩子，然而想退回到安全的路边，却是不可能的事，因为我当时全身的肌肉都还维持着向前冲的状态。
你出现得那么及时。你从身后抱住我们，改变了我身体的惯性，车几乎贴着我怀抱中孩子的身体驶过去，在尖锐的刹车声中，我转头第一次见到你的脸。
卷发，尖下巴，立体的瘦削的轮廓，竟稍微有一点眼熟。我对视上你的眼睛，灰蓝色的，卧蚕让你看上去有点悲伤，又或许是你也没从刚才的惊险一刻钟回过神来。你的眼睛眼角向下，也许是这一点造成了你悲伤的面容？我无法读懂你。
人们围过来鼓掌，我听见手机拍照的声音，司机也过来连连道歉，我检查那个孩子没有受伤，在一片人群的喧闹中，我看见你始终看着我的眼睛。直到周围的人都散去了，孩子也被父母领走，我觉得整条街道好像只有我们两个人。
这种感觉像身处在电影里，静音键按下，聚焦在对面人的脸部特写，其他的一切都模糊不堪，虽然现在是白天，但是周围景致变成离散的光斑，你好像散发着光辉。但这种感觉只有一两秒。
声嚣回来了，楼房和行人也变回了实体，你其实离我并不算近，你其实已经转身要走。我叫住你：“嗨，先生！”
你转过头来，嘴唇轻轻颤着，欲语忘言，你像看一个故友那样看着我，让我自乱阵脚。“谢谢你刚才救了我们。我叫Andrew！”
“我叫Jesse。”你回答道，声音轻到几不可闻，似乎并不想让我听清楚似的。我把这当做是你的谦虚，但你的名字发音清晰，我记住了。
J：
我等这个夏季，等了很久。我并不确定知道是几几年，但是当我几个月前买下这件淡蓝色衬衣的时候，我知道从我付款的那一刻开始，就要做好准备了。
今天早上，我确定自己不是刻意穿成这一身的，我确定自己不是刻意走到这片街区的，那楼房和行人，阳光穿过梧桐，树影映在我的脸上，就是这个时刻。
你是一个好人，因为你奋不顾身地抱起那个孩子，丝毫没有考虑后面如何脱身。我做好了万全的练习，在冲刺的同时保持最后撤退的能力，我冲过去、抱住你、撤退，一气呵成，车擦着那孩子的身体驶过去，刹车声尖锐刺耳，但我已经听不到了。
你回眸一笑，和记忆中别无二致，修长的身材，英俊的面孔，微乱的头发，红晕还没褪去的脸颊，喘息起伏的胸脯，温柔地把孩子放下。
这场面让我失去了选择的自由，我接受人群的赞扬、关心的询问、手机拍照录像的提示音。我接受你看进我的眼睛，但难掩自己沉重的悲伤，在皆大欢喜的时候，我却没能像练习过的那样，让自己看上去再普通一点。
所以我决定，先走为妙，我尽量快速地转身，像和命运赛跑。但你更快，你在我身后喊道：“嗨，先生！”
我不可能比命运更快，否则我就可以替你抱起那孩子，而你则成为围观者中平凡的一员，我会不由自主地看见你，但是灵巧地避开视线。我想告诉你一个虚假的名字，可我做不到。
你果然问我了，你叫Andrew，我知道，有人的名字是一出生就被刻在另一个人的生命线上的。我们一见如故。
A：
再一次见到Jesse，是在学校。他原来是同城另外一所大学音乐社团的学生，和我同届，他们来我们学校参加一个交流活动，我看见他在台上弹着吉他，唱他自己写的歌。有点复古风的奇怪的调子，我不懂爵士乐，但我猜可能是某种和布鲁斯结合起来的改良版爵士乐。
观众好像和我一样不明就里，一曲终了，掌声稀稀落落，他有些尴尬地提着吉他站在台上，鞠了一躬。当他直起身子的时候，我突然迸发一种勇气，我喊道“bravo”，他看见我了，也认出我了。
四面的人群都转头望向我，被人这样看着很难过吧，你刚才和我有同样的感觉，对不对？我刚才帮你解决了尴尬，现在轮到你帮我了，你说着谢谢，把人们的目光又吸引回台上。
“Andrew，下面一首歌是翻唱的，献给你。”你笑起来暖酥酥的，原来你有这么多漂亮的模样，不光有初次见面时莫名其妙的悲伤，和刚才面对众人时的不知所措，还有这样帅气的一面。你坐下去，修长的手指扶在吉他上，几根卷着的刘海垂下来，像一个明星。
Pink Floyd的《Hey You》。Would you touch me?
在我听来好像表白。有一种理论叫“吊桥效应”，当人们处于危险情景中的时候，更容易对对方产生爱慕，我们初识的方式可能扰乱了我的心智，我不愿承认自己此刻的浮想联翩，仅仅因为你当天救了我一命。
But I will touch you.
J：
我知道去你的学校演唱这个任务我逃不掉。我试过很多种借口，提前几周开始布置，然后当天，我还是会穿着这件淡蓝色的衬衫，拿着吉他，出现在你面前。
然而，患有轻度焦虑症的、登台总是紧张不已的我，这一次却无比从容，大概因为这首歌我唱过太多遍。我创作了它，不就是因为知道会有这样的场合用上吗？我对这一切都早有准备。
然而你的反馈让人失望，你和他们一样，也没听懂，可能确实是我天赋并不在此吧。我不应该失望的，这是意料之中的反馈，何况你在我弯下腰又直起身的一瞬间，准确地喊出bravo。
你永远站在我这一边，鼓励我、支持我、帮我缓解尴尬，你的一生都和我同一战线，夫复何求。
所以，我决定做一个临时的改动，它不会改变命运，但能改变这一刻的气氛，让别人收回他们的目光，也让你欢心。我没有唱自己的歌，既然它们不是你的菜，我唱一首你夸过的歌献给你。Pink Floyd的《Hey You》。
我知道了，无论做什么都不会让结局改变，那何不用美妙填充时光？我并不擅长暖酥酥的笑，但我尽力模仿你的笑容，你笑得那么美，我笑得有你的五分之一就足够。
No matter how I tried, I could not break free.但你无需知晓命运的安排，你只需知道，Together we stand, divided we fall.
A：
秋天，我们在一起了。去对方的学校接上彼此，一起蜗居在租来的小家里，我热爱命运赐给我的一切，这家的一砖一瓦，你的一颦一笑，我得到了上帝最好的安排。
我陪你去上表演课，你陪我去乐队练习。我特别崇拜你，因为很多时候，你看起来都有超能力，你总能预测到不好的事情然后避开它们，或者顺利地解决它们，这让我们相处的时光里，一切都风调雨顺。
除了有一件事，你一直没有解决。是我乐队里的鼓手，我知道你们都会这种乐器可能会更有得聊一些，但是在我可能被爱情蒙蔽理智的头脑里，我吃醋了，你们相处的时间从排练延伸到日常，挤占了我们的二人世界，这不公平。
但是你似乎不以为然，我提出了很多次暗示，可你却不明白我的心意。我不想失去你，也不想让我的乐队分崩离析，你在做一件危险的事，而我不敢说出来，我怕满盘皆输。
J：
秋天，我们决定同居。确切的说，是你决定同居，我只能让一切“顺其自然”。屋子很小，但是我尽量让它五脏俱全，舒适温馨，因为你今后的人生中，可能这样的舒适并不多了。我强迫自己不去想未来，我们的床柔软，你的唇也是，我贪恋这样的柔软，我想永远锁住这样的柔软……
可我仅有的“超能力”只允许我解决一些日常琐事，比如抢救下一秒要摔碎的玻璃杯，押对一道考试题，告诉你哪些课老师会点名。而你每次都为这些简单的小事开怀大笑，说我是神仙，说我们是神仙眷侣。
我不是神仙，我救了你和那个小男孩，但我救不了我们。其实我根本也救不了你。时间真让人受尽折磨，而且我始终在摇摆不定，我唱《Hey You》的时候的勇气，在漫长的琐碎生活中被消耗了。
在一次排练的时候，Joe 告诉我那是你最喜欢的歌。
如果结局不可改变，过程有何意义？如果结局不可改变，何不用美好填充时光？命运替我做好了一切选择，却在最重大的一件事上，询问我自己的意见。可我真的不知道了。
Joe是个好鼓手，也是一个好朋友，我并不能否认当你离去之后，我有想过和他在一起。我花了一些时间了解他，这可能对他不公平，因为我把他想象成一个备胎。虽然这是严重的道德问题，但是如果几年以后我失去你，发现自己仍然焦虑、不善社交，孤独终老，上帝啊，这更不公平！
我知道你想让我给出解释，你想让我和Joe划清界限，我听得懂你的暗示，我不是一个彻头彻尾的低情商的傻瓜，我只是前一阵子太自私了。我的未来还长，但如果我不好好爱你，这对你最不公平。
原谅我，那只是一个小小的插曲，是我献祭之路上的犹豫退缩。别让我的所作所为毁掉你对这一年秋天的美丽记忆。
A：
冬天，我生病了。
你说，如果人生像一场电影，你会去看进度条吗？会看每个时间节点，找到触发事件、中点、B故事、高潮，和结局吗？你会想知道你一生的故事吗？
我原本不想，可我现在想知道了，我想知道我的病还有没有救，这是一个悲剧电影还是一个喜剧电影。连医生都不知道确切，你会知道吗？你会告诉我吗？
我知道是一个悲剧电影，它写在我的DNA里，但是我想知道还有几年。多久以后，我就不再能触摸你的脸，多久以后我就不再能诉说衷肠，多久以后我就不再能让你品尝到柔软的嘴唇，多久以后我会停止呼吸？
我还想知道会不会很痛，那痛会不会很绵延？我会不会丧失勇气，让你看到堕落的自己？这很重要，告诉我，我会不会保留我的尊严到最后一刻？
J：
你问我，如果人生像一场电影，我会不会看进度条。我失去了选择的机会，很多很多年以前，我就知道我们会相遇。我去找过你，在你的校园闲逛，在那条你常走的道路上来来回回，我确信我们打过几个照面。
然后我突然意识到，我可以通过衣服和其他外界条件，推理大概的时间段，提早做好准备，迎接和你的 “初次相逢”。我救了你，背后是不擅长体育的我千百次的练习，怎么飞奔过去，同时保证有拉着两个人后撤的力气。
我混淆了时间和因果，到底是为了救你而练习呢，还是因为我练习得足够充分才救下了你？但是这并不重要，因为命运没有给我选择，我不可能看着两个生命在我眼前离去，尤其当我提前好几年就知晓的时候。
但我不得不看着你离我而去，因为ALS会在你很年轻的时候发病，而你恰好不是能再活好几年的那种幸运的人。我们将会寻医问药，付出所有，但你仍在三年后死去。
你的那些问题，我都知道，但我无法回答，我永远不希望你知道我的超能力，而且相信我，哪怕是在这样的境遇下，知道死期也不是好的选择。命运替我做出了最坏的选择，我还有能力帮你选择相对好一点的选项。
认识你，然后又失去。也许这也不算最坏的选择，毕竟还有前半句：认识你是我最辛苦又最庆幸的事。
A：
过去三年了，我们都毕业了，我不再能参加乐队，事实上，我不再能做绝大部分事，我甚至更多的时候住在医院而不是家里了。你和Joe不再联系，你一直陪在我身边，每一次我几乎能从你的眼神中看出，这是不是我的最后一次。
还有我始终不敢问出的最后一个问题：我生命的最后时刻，你会陪在我身边吗？我不希望你陷入纠结，所以我不问。
J：
你为什么从来没有问过我们的未来？
是因为第一眼见面时我悲伤的眼神，让你以为我是一个悲观主义者？
是因为Joe的事，我当时犹豫过吗？你害怕知道我最终会离你而去？
你不想知道我的选择吗，不想追问我有多爱你吗？
A：
是因为我早就知道你拥有预言的能力。你活在过去，也活在未来，你早就知道我们会相遇，也早就知道我将撇下你先离开。
但你选择了认真爱我这几年，而不是敷衍命运。你的选择本身对我就已经足够，我不再奢求结局。你不希望我知道真相，因为你害怕我和你一起承受命运的苦。而我亦不想让你再思考、抉择、挣扎，我无需知道未来，因为现在我们在一起。